Лучшие статусы!

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!
- Так ты ни хрена и не добился!
- Зато всё сам!
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
Поняла, что пора что-то менять в жизни, когда мне в нашем магазине, в вино-водочном отделе, сказали: "И снова здравствуйте!"
Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.
-Профессор, я плохо училась в этом семестре, я не сдам экзамен...
-Спорим на пять тысяч, что сдашь?
Нет красивых женщин: есть некрасивые и хорошо накрашенные. Оскар Уайльд
При словах "Наших бьют" многие люди, как и раньше, готовы бежать к месту событий. Правда, если раньше они делали это, подняв кулаки, то теперь - мобильные телефоны!
Судя по тому, как исполняются поручения Президента, дает он их не руководителям ведомств, а телевизору.