Лучшие статусы!

Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ, вдруг звонок, открываю дверь... МОЙ пришел...
Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"
Опять чешу на каблуках по льду и утренней пороше... Блин, жесть! А вы, хотели как?! А вдруг судьба, а я в галошах...
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: – Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю – ПОНЕДЕЛЬНИК.
Бегаю ли я по утрам? КОНЕЧНО! Еще и с криками «Блин, проспала!»
Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда…
Ну, вот, как объяснить мужу, что я выходила за него ЗАМУЖ, а не усыновляла его?!