Лучшие статусы!

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему..."
Я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета.
Две вещи, которые реально могут изменить настроение женщины: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!» и «50% СКИДКА!»
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.
- Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
- Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.
Послушаешь женщин - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!
Женщина всегда права, если же она не права, сделай её правой, зачем тебе левая женщина.
Моя жена, наконец, научилась готовить. Теперь дело за мной - научиться есть то, что она готовит!
Нет красивых женщин: есть некрасивые и хорошо накрашенные. Оскар Уайльд