Муж подарил море цветов! Вывез в поле, сказал: "Всё твоё, собирай!!!"

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

Мужчина! Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба - пусть потом мучается, какое всё-таки надеть...

Все-таки классное блюдо "жричёдали", готовится всего лишь из одного ингредиента "чёдоманашла", а вкус всегда разный.

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магазина.

Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто не на том лугу пасется.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает только тогда, когда у него кончаются деньги.

Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.