Лучшие статусы!

Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
Я не знаю, насколько хорошей мамой я стану, но мультики мы всегда будем смотреть вместе.
Девушка парню:
— А поцеловать?
— Куда?!
— Под хвостик.
— В жопу, что ли?!
— В шею, тормоз! На голове хвостик!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.
Идет мужчина к цветочному магазину и бубнит: "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!"
Только у нас Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом в чей-нибудь... День рождения...
Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Дедушка Мороз, подари мне мозги или черную краску для волос.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?