Лучшие статусы!

Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.
Идет мужчина к цветочному магазину и бубнит: "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!"
Только у нас Новый год плавно переходит в Рождество, потом ещё и в Старый новый год, а потом в чей-нибудь... День рождения...
Акция на китайском рынке: "Купи комплект синего постельного белья и стань аватаром за одну ночь!"
Если enter западает на чужой клавиатуре, ты облей её кефиром, а потом помой под душем, посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку, со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами… на чужих клавиатурах это очень помогает.
- Але, мама, дай папе трубку.
- Але, папа, Спартак чемпион?
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Дедушка Мороз, подари мне мозги или черную краску для волос.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.