Лучшие статусы!

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.
Хотел как "крутой" парень взять, прижать её к стене и поцеловать, в итоге - у неё сотрясение мозга.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, и там ей дали коробку из-под презервативов "1000 штук". Выходит, навстречу ей мужик:
- Эй, бабка, насколько тебе хватает этой коробки?!
- Дай бог, чтоб на год хватило.
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди-футболку с потайной застежкой между ног и стрейч-брюки с имитацией ширинки.
Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лёг! А в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы «Несут меня, значит, пьяного драться».
Сегодня довольная, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из ванной, а муж сидит на кухне и мою масочку… доедает…
Ну не могууууу я свой язык засунуть в ж*пу... Там уже и шило, и диплом, и мечты о шоколадно-кудрявом будущем, и принц с конём. Занято, короче.
Мой муж очень хороший, добрый, воспитанный... Он просто сейчас повыё*ывается немного и успокоится, а потом получит пизд*лей, и успокоюсь я...